Даруль-ифта и женские чаты
Много ли случаев известно вам, когда женщина хочет развестись с мужем, потому что считает, что у нее проблемы с воспитанием, пониманием, характером или чем-то еще, за что ответственность лежит на ней? Ну, или хотя бы ее родителях?
Мне известен только один, да и то узнал я о нем лишь недавно. Там бывшая жена какого-то футболиста сказала, что развелась с ним, потому что он был слишком хорошим, а ей хотелось чего-то плохого. И здесь он снова не угодил. Но это исключение.
Обычно же женщина объясняет свое желание уйти от мужа проблемами в самом муже. И это, в принципе, нормально. Считала бы она виноватой себя, то, наверное, старалась бы исправить это в себе, а не винить мужа и пытаться с ним развестись.
Другое дело, что объективность в таких ситуациях крайне сомнительная, хотя она и не исключена. А вот субъективность и даже предвзятость — явления вполне распространенные. Особенно на фоне того, что женщинам свойственна неблагодарность по отношению к их мужьям. Особенно в наше время, хотя это известно во все времена.
Тем более алимам, которые лучше нас знают и Коран, и Сунну, в которых есть указания и на коварство, и на неблагодарность. И мне всегда казалось, что в таких щепетильных вопросах необходимо, как минимум, выслушать обе стороны.
Разумеется, я говорю не о функции психотерапевта, который выслушивает наболевшее одной из сторон и пытается ее как-то успокоить. Речь идет о заключениях по ситуации, советах развестись и прочих ответственных решениях, влекущих за собой серьезные последствия.
На мой дилетантский взгляд, не изучив все обстоятельства, не выслушав мнение второй стороны, не взвесив, кто из них прав и говорит правду, ни в коем случае нельзя разбрасываться такими советами даже простым людям, не говоря уже об алимах. А если возможности узнать все обстоятельства нет, то, наверное, воздержаться или ограничиться функцией психотерапевта будет более правильно.
Но не тут-то было. Вот вам случай из одной, хорошо мне знакомой, семьи.
Семья формально обычная, религиозная, придерживается ханафитского мазхаба. Далее по современной классике: муж — плохой муж, плохой отец и плохой мусульманин. Это с точки зрения жены. Сама она — понятное дело, хорошая.
Не буду этому возражать. Скажу лишь, что муж — обычный намазхан, не аулия, но и не какой-то конченый подонок. По крайней мере, насколько я его знаю, а знаю я его уже давно и неплохо.
Тем не менее, с мужем ей, по ее мнению, не повезло и поэтому она периодически, с первых дней совместной жизни, поднимает разговор о разводе. Иногда требует, иногда собирает вещи и уезжает. Ну и т.п. Муж вроде бы и не хочет держать ее силой. Однако, там трое детей, ни одного из которых ему не собираются отдавать. Короче, разговоры о разводе, инициируемые женой, там настолько часты, что стали уже обычным делом.
Что особенно интересно, обострения часто случаются в Рамадан, хотя и не ограничиваются им. Казалось бы, не в этот ли месяц следует особенно этого избегать, но что поделать, когда жизнь настолько невыносима. Ну, а поскольку влияние шайтана в этот месяц минимизировано, то дело, скорее всего, не в шайтане, а в самом человеке. То бишь в муже. Ну, не в жене же.
Минувший Рамадан не стал исключением. Хорошая жена сказала своему нехорошему мужу спросить у устазов, каковы условия развода по инициативе жены в маликитском мазхабе. Почему именно в маликитском, не совсем понятно, учитывая то, что оба — ханафиты. Скорее всего, там есть какие-то более выгодные решения для обоснования своей позиции.
Позиция же заключалась в том, что жена почувствовала, что из-за жизни с таким плохим мужем она теряет свой иман и чтобы, его сохранить, ей нужно развестись. Нет, она не собиралась сразу разводиться. С ее слов, она просто хотела узнать это для себя, чтобы взвесить — и только потом, если вдруг весы перевесят, запустить этот процесс.
Понятное дело, что иман — это самое главное и ценное в жизни мусульманина. Нет ничего важнее и выше этого. С этим невозможно поспорить. Иными словами, кстати, ее же — развестись в таком случае для нее становится ваджибом, что как бы говорит нам о том, что богобоязненность здесь превыше всего. Ну, а что? Вдруг это как раз тот самый случай? Тот самый последний ваджиб, который нужно исполнить, когда все остальные уже исполнены.
Однако муж вместо того, чтобы поспешить спасать иман своей благоверной путем распада семьи и лишения детей в ее пользу, сказал, что никаких устазов он ей более находить не будет. Ему, оказывается, до сих пор стыдно перед знакомым устазом, к которому он обращался в прошлый раз с подобной просьбой.
Поскольку она общалась с его знакомым устазом напрямую по телефону, то посвятила его в некоторые интимные подробности семейной жизни, что для мужа было неприемлемо. Тем более, что, по его мнению, его там, мягко говоря, оболгали. И для того, чтобы это опровергнуть, ему нужно было посвятить этого устаза в еще более подробные детали их интимной жизни, чего он делать попросту постыдился.
У мужа просто диаметрально противоположные взгляды с женой на такие вещи. Для него общение замужней женщины на интимную тему с устазом-мужчиной без реальной на то необходимости — это просто бесстыдство. Он как бы руководствуется тем, что стыдливость должна быть присуща женщинам в еще бóльшей степени, чем мужчинам. Ну, а жена, видимо, руководствовалась тем, что в религии стеснения нет, и ввиду своего религиозного превосходства не постеснялась, обойдя мужа и в этом. Хотя по факту, там просто всегда маячил призрак многоженства и, чтобы “кастрировать” своего муженька, в ход шли самые разные приемы, включая удары ниже пояса.
В общем, искать для этих целей устазов он отказался и предложил ей сделать это через ее отца. Тот — тоже практикующий мусульманин, и для него это не составит особого труда. Заодно и узнает, что его дочь в сотый раз собирается развестись, чтобы это не стало для него неожиданностью, если вдруг ей это удастся. Может, хотя бы насихат какой-нибудь сделает.
На том и разошлись. Он поехал подальше из дома, чтобы не портить и без того попорченный Рамадан, а, вернувшись домой, узнал, что жена связалась с какими-то алимами из другой страны, и те подтвердили ее опасения: действительно, в ее ситуации будет правильнее развестись.
И вот тут самое интересное…
Оказывается, отец тоже отказался этим заниматься, сказав, что нет у него таких устазов. Ну, а поскольку муж и отец загнали ее в такую ситуацию, ей ничего не оставалось, кроме как в тот же день обратиться к сестрам в группу, которая специально создана для того, чтобы помогать бедным женщинам в их критических семейных и религиозных ситуациях. Сейчас ведь очень востребованы женские группы, страницы, блоги, каналы и все остальное, где они получают знания, повышают иман и занимаются прочими, крайне полезными, делами.
О пользе этих дел, чатов и групп свидетельствует хотя бы то, что уровень их обитателей неумолимо растет во всех отношениях. Взгляд уже некуда бросить — вокруг одна святость и правота. И скромность. И богобоязненность. И все остальное. Баракат 88-го уровня. Если хотя бы по одному мазхабу является ваджибом развестись, значит, надо развестись — это ли не показатель имана и знаний?
Насколько я понял, в этой группе сестры обращаются в некий или некое, не знаю как правильно склонять, даруль-ифта по всяческим вопросам. Что это конкретно за группа и что это конкретно за даруль-ифта, мне досконально не известно. Известно лишь, что оно зарубежное, не хухры-мухры.
В общем, отзывчивые сестры сразу же отозвались и направили ее запрос устазам. Устазы оказались не менее отзывчивыми, да так, что один из них сразу же предложил связаться по телефону, на что сразу же получил согласие, внимательно выслушал и поддержал.
Ну, просто какая-то “скорая помощь” — уиу-уиу-уиу-уиу — примчалась спасать иман пострадавшей от мужа. Разве такое отношение, такое единогласие, такая отзывчивость не могут не радовать нормальных людей?
Конечно же, не могут, что лишний раз свидетельствует о том, что муж ее явно ненормальный. Потому что он совсем не обрадовался такому повороту событий. На его узкий, ограниченный и несправедливый взгляд, это казалось чем-то недопустимым не только со стороны жены, которая должна была решать эти вопросы через отца, но и со стороны устаза, который сам предложил ей пообщаться таким образом.
И особенно его возмутило то, что они не просто там поговорили по душам, но и то, что этому устазу оказалось достаточно один раз поговорить с его женой, чтобы посоветовать ей развестись с мужем, которого он знать не знает и знать не собирается.
А вдруг все не так? Вдруг она искажает действительность, пусть даже непреднамеренно? Может быть такое?
Наверное, нет. Наверное, поэтому в наше время достаточно женщине пожаловаться на мужа, как ее слова обретают статус непогрешимого доказательства. И происходит это не только где-то там в Испании, но и здесь, у нас, в исламской среде.
Здесь нужно отметить один момент: обо всем этом ему рассказала сама жена. Действительно ли все было так, что устаз сам предложил позвонить и полностью ее поддержал, сказав, что в ее ситуации ей лучше развестись, никто из людей, кроме этих двоих, не знает. Мужа рядом не было. Он полагал, что этот вопрос будет решаться через ее отца с кем-то из его знакомых. То есть, хотя бы под каким-то контролем со стороны махрамов, а не тет-а-тет по телефону с человеком, который вообще неизвестно кто и откуда. Разговаривали, к слову, они на английском.
Именно поэтому я решил не публиковать название группы и самого даруль-ифта с его логотипом, чтобы не подвергать их возможным ложным обвинениям. Хотя, если она говорит правду, то никаких ложных обвинений быть не может. А разве женщина может говорить неправду? Вопрос риторический.
Тем не менее, во избежание ошибок, я воздержусь от конкретных указаний. Ма-ло-ли. Но если ситуация действительно такова, то это не может не удручать.
Потому что здесь я полностью разделяю удивление и возмущение ее мужа. Мне тоже не понятно, как обладатель знаний может советовать развестись, не выслушав мужа и не узнав полноту ситуации? Я бы мог еще хоть как-то и хоть что-то понять, если бы женщина обращалась откуда-нибудь из Якутии или другого региона, где практически нет устазов и вообще мусульман.
Но когда обращаются из мусульманской страны с таким щепетильным вопросом, то мне кажется, для того, чтобы направить человека к местным устазам, которые могут узнать о ситуации более подробно не только со слов жены, но и мужа, которые лучше знают свой народ, его культуру и менталитет, не нужно иметь семь пядей во лбу. Достаточно элементарных знаний и понимания.
Может я чего-то не знаю и не понимаю? Все-таки я — не ученый и книг на арабском не читал. Может быть, там в книгах написано, что если речь идет об имане, то и не нужно слушать вторую сторону, а надо сразу устремиться к личному разговору и спасать иман любыми путями, вплоть до развода. И как это проверяется — действительно ли иману угрожает опасность или человек попросту придумывает, чтобы добиться желаемого, или страдает васвасами, одержимостью и т.п. — мне тоже не понятно. Возможно, у работников этого даруль-ифта — суперпроницательность, эдакий карамат.
Поэтому не буду ничего утверждать. Но хочу предупредить братьев, чтобы они понимали, как обстоят дела. Все эти женские группы и каналы под самыми благовидными предлогами, включая получение знаний, зачастую не просто бесполезны, но и вредны. Даже если там действительно бывает что-то полезное, в конечном итоге, вреда может оказаться больше. И если у вас есть возможность хоть как-то это контролировать, то не зевайте. А то глядишь, таким образом дойдем и до того, что нас будут разводить без нашего ведома — в одностороннем порядке по заявлению жены, как это принято сейчас в светских нормах.
И да наставит нас всех Аллах.
Автор: Талгат Балгерей
Источник: muslimlife.info
Читать также:
Когда делами вашими будут заведовать женщины…
“Исламские” феминистки в ДУМ-2
Современная мусульманка…
Umar Rumi: Искажение исламских ценностей и джахль-мураккаб в хиджабе
Время женщин: контекст и акценты
